作者：安乔Lily  

1.
很多年前，大热剧《奋斗》里的米莱执着地单恋陆涛，她有一句名言被很多网友奉为爱情圣经，好像只有这样才叫敢爱敢恨——

幸好，陆涛死也没答应和米莱在一起，看到这个结局，我也就放心了。

可是现实生活中，不乏很多人，尤其是女孩儿，她们很享受那种被男生马拉松式地长跑追求，最后伸出纤纤玉手，答应对方的追求。好像是给对方持久不变心地苦恋的一个恩赐。

就连一些“情感专家”也抛出善意的规劝：别太容易让男人得手，你一定要让他吃尽苦头地追你，这样他才会珍惜。

如果“在一起”就算成功，那我相信“死追到底”的成功率还蛮高的。

毕竟女孩子容易被感动，而男孩只要你长得不是太难看多半会尝试在一起。

但是！！前方高能预警，在一起了不一定有好下场啊！！

有没有想过这个问题：那个追了你很久的人，为什么一开始没有打动你？

因为没感觉吗？（翻个白眼）才怪。

因为他不高、不帅、学习不好、赚钱不多、木讷没幽默感、没男人味儿、嘴巴不甜、没气场……我就不一一举例了，你们懂得，他不够优秀，不够好玩有趣，不够多金……说到底，他没有达到你对另一半的期望，也就是说，他爱慕你，是以一种仰望的姿态。

而仰望得太高，贬低的只有自己；仰望得太久，也会忘记自己。

这样得来的爱情，多半容易“死于非命”。

2.
朋友W，长得虽不是特别惊艳，但也小家碧玉温婉恬静。

从大学起就一直有追求者，其中就有小P，他们是同专业不同班的同学。

但那时候，W并没有和小P走到一起，W在大学的第一个男朋友是隔壁学校一个学建筑的男生。W谈恋爱后，小P并没有死心，反而一如既往地对W好，所有人包括W在内都知道小P还念念不忘，等待一个回响呢。

但W没给他希望，曾公开表示，和小P做朋友是可以的，但从没想过要和他成为恋人。

小P什么反应呢？他说，我喜欢你，是我一个人的事啊。

W就不好再说什么了，再说什么都会让人难堪。毕竟同一个专业的，大课小课都一起上，抬头不见低头见的。毕竟小P也不是死缠烂打型，属于随时待命的暖男型，就像，韩剧里的男二号那样，一直等啊等，只要女主一个回眸一个召唤，都能激发他们重焕生机。

W失恋了，小P对她嘘寒问暖，以为自己的机会来了。可结果是，W缓过劲儿来后，她又跟同校一个机电系的学长好了。

小P呢？还没死心，继续单恋着。

W也心里有愧，还想给小P介绍女朋友。小P着实伤心了一番，说:“你不喜欢我，总不能剥夺我喜欢你的权利吧，总不能还强迫我去喜欢别人吧?”

至此W放弃，也就心安理得地接受小P对自己的单恋。谁让被偏爱的都有恃无恐，得不到的永远在骚动呢？

她自己其实也纳闷，小P究竟喜欢她什么呢？有时愧疚心上来，她真的在心里想过和他试一试的，但想了想又算了。

小P不高不帅不胖不瘦不黑不白，学习成绩好，脾气好，小P说不上哪里不好，但关于却爱情始终说不上来哪里好。对W来说，他就是这样一个存在。

爱情就是这么没道理。

大学毕业，W又换了两任男朋友。小P却一直没有谈女朋友，固执地喜欢着W。

这一回分手后，W没再固执了，在遇见小P快十年的时候。她终于对他说，我们试试看吧。

小P当时惊得下巴都要掉了，立刻在朋友圈发了消息，恨不能昭告天下。他们共同的同学、朋友都齐齐为小P献上祝福，大有一副：哎呦喂，你小子终于得偿所愿了。

至于W呢，她心里清楚：前思后想、权衡考虑后做的这个决定，始终欠了一个爱情的冲动。但那日积月累的感激、愧疚、不安、安全感等等杂糅一起后发酵的复杂情绪，也不值得再去深究了，毕竟反悔也来不及了。

可是呢，所有人都欢呼雀跃的感情，不到半年就面临崩盘的局面。

W数落小P一通：俩人在一起后，对她就开始怠慢了没那么上心了；电话短信不多，有时回信息还不及时；小P偶尔晚上还得加班，没法陪她约会逛商场；在她情绪不高的时候，不会快准狠地逗她哈哈大笑；在一起的半年居然从来没有什么大惊喜……

小P也不服气：W有时也太大小姐脾气了，半夜想吃什么真的会一脚踹醒小P要他满城去买；她难过时，要他立刻马上出现在她面前，不管他是不是在上班；他犯了错，就得在瑟瑟发抖的寒风里求她两三个小时，她才开门让他进屋；花钱大手大脚常常买超出自己经济能力的奢侈品……

听他俩抱怨完。我苦笑。

3.
小P很伤心，开始怀疑人生：“为什么会那么多年苦苦恋着一个人呢，觉得非她不可？”

心理学上有个契可尼效应，也叫未完成情结，说的是一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是动力十足。

所以，或许W对小P来说，那是越不可得，越想要得的一个梦想般的存在。

就像王菲唱的“我可能喜欢怀念你而多于得到你。”有的感情可能得不到时最美，一旦得到了，彼此距离近了，那些原本被模糊掉的、忽视了的真相就不得不去面对，比如深知彼此不适合，比如明知没有想象得那么爱。

W也很难过，哭诉“为什么男人得手后就会怠慢，太可恶啦！”

其实换位思考下是可以理解的，一个人过去不停地不停地付出，旧了是会累的。一旦当他开始得到回应，便会渴望得到更多的反馈和补偿，以达到内心的一种平衡。甚至有的人会觉得，对方出自爱意的积极回应，才算证明他真的身处爱情之中，毕竟人家曾经缺爱那么多年。

这种补偿心理，出格的会演变成掌控欲，即当他好不容易得到以后，会无比恐惧再次失去，所以会密切监视你的一言一行，严禁你和异性之间的相处，一经发现就会大吵大闹甚至暴力动手。到这个地步，情况就失控了。

所以啊，一个人苦追你很多年，这些年里你了解他，又好像不那么了解他，你起初没有爱上他，后来也没有更爱他多少，你为什么要突然答应和那个苦追你很久的人在一起呢？就让它一直维持在友达以上，恋人未满的局面就好了。你从一开始就没对他负责，所以后来也不用对此纠结啊。

他苦恋是他的事，三年五年十年都是他自己的事啊。暂且不管他有一天会不会想明白，难道你不会觉得这种人心理也是偏执得让人害怕吗？细思极恐。

说这么多，难道就没有例外吗？

当然有啊。爱情最没道理嘛。

时隔多年，你不再是当年的你，择偶的标准、看人的眼光都改变了，终于在那个苦苦追求你的人身上发现了闪光点，并且为之吸引。

那些岁月在你们之间轰然失去效力。你们再次重新认识彼此，仿佛初次相识一般，互生爱慕。

是的，除非最后是你爱他、他爱你，那么晚一点没有关系，谁苦恋谁也没有关系。就好像是电视剧《我可能不会爱你》里的程又青和李大仁那样，兜兜转转历经十五年的“脱轨”感情之后，才让关系步入“正轨”。

呐，千万不要和那个苦追你很久的人在一起哟，除非，你们彼此确认了对方对自己的重要性，除非，是因为爱。

所以，你可能不会爱ta，也并不妨碍，最后，你们绕了一个圈又回到原点，重新相爱。